e não conhece o delírio da paixão.
Se não amas, que sol pode te aquecer,
ou que lua te consolar?
terça-feira, dezembro 25, 2007
domingo, novembro 25, 2007
sábado, novembro 24, 2007
#00.157 Qual a finalidade do sexo?
“Se tudo tem uma finalidade, qual é a finalidade do sexo?
A resposta óbvia é a procriação.”
James Rachels
“Elementos de Filosofia Moral”
Editora Gradiva
--
Durante bastante tempo, subscrevi esta crença. Mesmo depois de ler o suficiente para a questionar.
Mas será de facto assim? Será óbvio que a finalidade do sexo seja a procriação?
Ao acabar de ler o resto da passagem que transcrevi acima, “bateu-me” uma ideia na mioleira:
A finalidade óbvia do sexo é o prazer e não a procriação.
Em vez de argumentar para defender a minha afirmação, cito esta passagem de:
Bronislaw Malinowski
"Magia Ciência e Religião"
Pág. 252
(…)
Refiro-me ao facto de, na maioria das raças selvagens, a vida sexual se iniciar muito cedo e ser demasiado intensa, de forma que as relações não surgem para eles como um facto raro e extraordinário que os marque pela sua invulgaridade, levando-os, por conseguinte, a procurar as consequências; muito pelo contrário, para eles, a vida sexual é um estado normal.
Em Kiriwina, entende-se que as raparigas solteiras a partir dos 6 anos devem dedicar-se quase todas as noites a práticas licenciosas. É irrelevante que tal suceda ou não; o que importa apenas é que, para o nativo de Kiriwina, as relações sexuais são uma ocorrência quase tão comum como comer, beber ou dormir.
Que é que orienta a observação do nativo, chama a sua atenção para a relação entre uma ocorrência diária perfeitamente normal, por um lado, e um acontecimento excepcional, invulgar, por outro? Como vai entender que o próprio acto que uma mulher realiza quase com a mesma frequência com que come ou bebe, irá, uma, duas ou três vezes em toda a sua vida fazê-la engravidar?
É certo que só dois acontecimentos invulgares, raros, podem facilmente revelar uma ligação. Descobrir que algo de extraordinário é o resultado de um acontecimento absolutamente normal exige, para além de um espírito e método científicos, a capacidade de investigar, de isolar os factos, de excluir o supérfluo e de experimentar as circunstâncias. Existindo estas condições, os nativos provavelmente teriam descoberto a relação causal, porque a sua mente funciona segundo as mesmas normas que a nossa: os seus poderes de observação são activos, sempre que revela interesse, e o conceito de causa e efeito não lhes é desconhecido.
(…)
--
Aqui, Malinowski demonstrava ao seu leitor, que a nossa crença no acto sexual como óbvio originador da procriação, não é assim tão óbvio como isso.
James Rachels
“Elementos de Filosofia Moral”
Editora Gradiva
--
Durante bastante tempo, subscrevi esta crença. Mesmo depois de ler o suficiente para a questionar.
Mas será de facto assim? Será óbvio que a finalidade do sexo seja a procriação?
Ao acabar de ler o resto da passagem que transcrevi acima, “bateu-me” uma ideia na mioleira:
A finalidade óbvia do sexo é o prazer e não a procriação.
Em vez de argumentar para defender a minha afirmação, cito esta passagem de:
Bronislaw Malinowski
"Magia Ciência e Religião"
Pág. 252
(…)
Refiro-me ao facto de, na maioria das raças selvagens, a vida sexual se iniciar muito cedo e ser demasiado intensa, de forma que as relações não surgem para eles como um facto raro e extraordinário que os marque pela sua invulgaridade, levando-os, por conseguinte, a procurar as consequências; muito pelo contrário, para eles, a vida sexual é um estado normal.
Em Kiriwina, entende-se que as raparigas solteiras a partir dos 6 anos devem dedicar-se quase todas as noites a práticas licenciosas. É irrelevante que tal suceda ou não; o que importa apenas é que, para o nativo de Kiriwina, as relações sexuais são uma ocorrência quase tão comum como comer, beber ou dormir.
Que é que orienta a observação do nativo, chama a sua atenção para a relação entre uma ocorrência diária perfeitamente normal, por um lado, e um acontecimento excepcional, invulgar, por outro? Como vai entender que o próprio acto que uma mulher realiza quase com a mesma frequência com que come ou bebe, irá, uma, duas ou três vezes em toda a sua vida fazê-la engravidar?
É certo que só dois acontecimentos invulgares, raros, podem facilmente revelar uma ligação. Descobrir que algo de extraordinário é o resultado de um acontecimento absolutamente normal exige, para além de um espírito e método científicos, a capacidade de investigar, de isolar os factos, de excluir o supérfluo e de experimentar as circunstâncias. Existindo estas condições, os nativos provavelmente teriam descoberto a relação causal, porque a sua mente funciona segundo as mesmas normas que a nossa: os seus poderes de observação são activos, sempre que revela interesse, e o conceito de causa e efeito não lhes é desconhecido.
(…)
--
Aqui, Malinowski demonstrava ao seu leitor, que a nossa crença no acto sexual como óbvio originador da procriação, não é assim tão óbvio como isso.
Enquadra-se numa tentativa para contrariar a crença instalada na altura em que a sua obra foi publicada (1ª metade séc. XX), de que os povos primitivos não dispunham das mesmas capacidades lógicas dos “ocidentais”.
quarta-feira, novembro 07, 2007
#00.156 compromisso e maturidade
Muitas pessoas (leia-se agora: mulheres) têm a “mania” de relacionar a maturidade dos homens com a sua maior ou menor disponibilidade para assumirem ”aquele” compromisso.
Se elas querem juntar os trapinhos, aumentar o número da espécie humana e entregar o IRS em conjunto ou simplesmente assumir qualquer coisa mais duradoira, os gajos, obviamente que acederão, deliciados.
Se não o quiserem fazer é também óbvio que o motivo é a sua falta de preparação para o compromisso.
Não estando preparados, segue-se a conclusão lógica de que são imaturos, ainda não cresceram.
O que me falha em compreender, neste raciocínio tão comum, é o nexo de causalidade entre o assumir do referido compromisso e a maturidade, quando se sabe que tanta gente imatura o assume.
Existem pessoas que para uma determinada situação apenas encontram uma explicação (ou o seu oposto) e, curiosamente, é tantas vezes aquela que mais lhes convém.
É certo e sabido que se os gajos não se querem comprometer com elas e os seus projectos de vida, devem ter algum defeito.
E pode-se perguntar:
Pressionarmos alguém a fazer o que desejamos;
Investir numa relação e numa pessoa que não caminha em sintonia connosco;
Ser incapaz de conceber diferentes motivações para uma mesma acção;
Será isto sintoma de maturidade?
Se elas querem juntar os trapinhos, aumentar o número da espécie humana e entregar o IRS em conjunto ou simplesmente assumir qualquer coisa mais duradoira, os gajos, obviamente que acederão, deliciados.
Se não o quiserem fazer é também óbvio que o motivo é a sua falta de preparação para o compromisso.
Não estando preparados, segue-se a conclusão lógica de que são imaturos, ainda não cresceram.
O que me falha em compreender, neste raciocínio tão comum, é o nexo de causalidade entre o assumir do referido compromisso e a maturidade, quando se sabe que tanta gente imatura o assume.
Existem pessoas que para uma determinada situação apenas encontram uma explicação (ou o seu oposto) e, curiosamente, é tantas vezes aquela que mais lhes convém.
É certo e sabido que se os gajos não se querem comprometer com elas e os seus projectos de vida, devem ter algum defeito.
E pode-se perguntar:
Pressionarmos alguém a fazer o que desejamos;
Investir numa relação e numa pessoa que não caminha em sintonia connosco;
Ser incapaz de conceber diferentes motivações para uma mesma acção;
Será isto sintoma de maturidade?
terça-feira, outubro 23, 2007
#00.154 medições sexuais
Acidez Média da Vagina
Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja,razoavelmente ácida.
Ângulo Médio de Erecção
15 graus acima da horizontal.
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EJACULAÇÃO E SÉMEN
Velocidade Média da Ejaculação
O esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h.Quando entra na vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao cervix (1,8 m/h).
Volume Médio da Ejaculação
4cm3, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.
Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação
Entre 2 e 5 calorias.
Alcalinidade Média do Sémen
7.0 a 8.0 na escala do pH.
Viscosidade Média do Sémen
0.00935 Pa. s. (como comparação, a água tem uma viscosidade de 0.001 Pa.s.)
Esperança Média de Vida do Sémen
O esperma geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo da mulher.
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FERTILIDADE E ÓVULOS
Duração Média da Fertilidade do Óvulo
O óvulo permanecerá fértil entre 24 a 48 horas.
Número Médio de Óvulos
400.000. Ao contrário dos homens, que têm uma capacidade ilimitada de produção de esperma, as mulheres têm uma quantidade de óvulos que é determinada logo à nascença. Apenas 400 são efectivamente largados durante toda a vida da mulher, e a sua qualidade deteriora-se com o tempo.
Idade Média da Menarca
12,5 anos de idade. Interessantemente, cada década que passa diminui a idade da menarca em 4 meses.
Duração Média do Ciclo Menstrual
28 dias.
Duração Média do Período
5 dias.
Idade Média da Menopausa
48 - 49 anos de idade.
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Espessura Média do Hímen
Entre 0.125 e 0.25 cm
Tamanho Médio dos Testículos
5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.
Tamanho Médio da Vagina
7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação,aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.
Tamanho Médio do Clitóris
2,5cm. No entanto, a parte que se vê,a glândula clitoral, mede 0,5cm.
Tamanho Médio do Pénis
Quase 88% dos homens têm um pénis entre 12,7cm e17,7cm de comprimento em erecção. Em relaxamento, a maioria (90%) mede entre 7,6cm a 12cm.
Tamanho Médio dos Ovários
3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.
Tamanho Médio dos Seios
O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim distribuidos:A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e por aí fora.
Tamanho Médio dos Mamilos
0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.
Tempo Médio para ter uma Erecção
3 a 8 segundos.
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ORGASMOS
Tempo Médio para ter um Orgasmo
75% dos homens têm o orgasmo 2 minutos após a penetração. As mulheres demoram pouco menos de 4 minutos a atingir o orgasmo durante a masturbação e entre 10 e 20 minutos durante a penetração.
Tempo Médio para ter um Orgasmo
75% dos homens têm o orgasmo 2 minutos após a penetração. As mulheres demoram pouco menos de 4 minutos a atingir o orgasmo durante a masturbação e entre 10 e 20 minutos durante a penetração.
Duração Média do Orgasmo
3 a 5 segundos nos homens e 5 a 8 segundos nas mulheres.
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PÉNIS
O Maior Pénis
O tamanho médio de um pénis é de cerca de 15cm, portanto, se o tiveres mais pequeno, não te preocupes, pois o tamanho do pénis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira.
O tamanho médio de um pénis é de cerca de 15cm, portanto, se o tiveres mais pequeno, não te preocupes, pois o tamanho do pénis não influencia nada a capacidade de um indivíduo proporcionar prazer à sua companheira.
O maior membro erecto que aparece na literatura da medicina media 35,5cm, e foi medido pelo Dr. David Reuben em 1969.
O Dr. Reuben não divulgou como é que fez as medições, por isso, a sua precisão poderia não ter sido a correcta.O maior pénis clinicamente provado media 34,3cm de comprimento e 15cm de perímetro e foi documentado nos anos 20 pelo Dr. Robert L.Dickinson.
Depois, há inúmeros casos de indivíduos da indústria do sexo (actores porno) que dizem que têm o maior pénis do mundo. Há um caso de um actor que aparecia nos filmes com um pénis de 45cm, mas, mais tarde foi provado que era uma fraude, já que havia videos em que ele aparecia com um pénis normal.
O Maior Pénis por Raça
Louis Jacolliet, um escritor francês do século XIX que passou três décadas a estudar o tamanho dos pénis, disse: "Não há nenhuma raça humana cujos órgãos sexuais masculinos sejam tão desenvolvidos como os dos NegrosAfricanos."
Certamente que a crença de que os Africanos têm pénis maiores é bem conhecida, mas será que os factos a confirmam?O mais exaustivo estudo sobre o tamanho dos pénis revela que o tamanho médio de um pénis de um Branco é de 15,7cmde comprimento e 9,3cm de perímetro, enquanto que o pénismédio de um Negro é de 16cm de comprimento e 9,6cm de perímetro.
As diferenças, como se pode verificar são muito poucas.Se os pénis forem medidos sem erecção, então as medidas são: para os Negros 10,9cm de comprimento, e para os Brancos 10,16cm.Estes dados, no entanto, não são conclusivos, visto que para este estudo, apareceram apenas 59 Negros, contra 2500 Brancos.
O Pénis Mais Pequeno
Há vários casos na literatura médica de pénis que não ultrapassam 1cm de comprimento quando erectos. Os médicos chamam-lhes "micropénis". Há cirurgias reconstrutivas que conseguem estender o pénis até 7cm de comprimento. Não é muito, mas é melhor que nada.
Maior Extensão
Um cirurgião plástico dinamarquês, o Dr. Jorn Ege Siana, já fez mais de 100 operações de extensão de pénis. Ele diz que atingiu um recorde mundial ao extender um pénis em mais 14,5cm. O paciente foi um indivíduo de 42 anos que tinha um pénis com apenas 4,5cm. Após a operação, o médico convocou uma conferência de imprensa, e apresentou as fotos do "antes" e "depois",que podem ser vistas num site. O Dr. Siana disse também que este foi um caso único, já que as extensões médias variam entre 5 e 7 centímetros.
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TESTÍCULOS
Os Maiores Testículos
O testículo normal deve medir cerca de 4cm para os lados e 2cm para a frente. As vítimas de Elefantíase do Escroto, uma doença causada pela obstrução dos vasos dos testículos,podem inchar os testículos até ao tamanho de uma melancia. O maior testículo registado pertencia a um Africano, pesava 70Kg e media mais de meio metro de diâmetro. Felizmente, há um medicamento chamado diethylcarbamazina que consegue reduzir os testículos ao seu tamanho normal.
O Maior Número de Testículos
A presença de mais do que 2 testículos é chamadade poliorquidismo. É raro, mas existem cerca de 75 casos registados até hoje de indivíduos com 3 testículos. No entanto, também há casos de mutantes que nascem com 4 ou até 5 testículos, mas são extremamente raros.
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SEIOS
Os Maiores Seios
O livro "The Sexual Anatomy of Women" escrito porW. F. Benedict conta os casos de uma rapariga de14 anos, cujos seios pesavam 7Kg e de uma mulherde 30 anos cujos seios pesavam 9,5Kg cada um.
Num outro livro, "Human Oddities", há uma foto de uma mulher cujos seios pesavam 20Kg e mediam 84cm de diâmetro. Em 1995 na China, uma rapariga de 12 anos desenvolveu uns seios com 48cm de largura e 30cm de altura, pesando 10Kg. Os maiores seios do mundo pertencem a uma dona-de-casa belga. São 2,20 metros de busto. Somados, os seus dois peitos pesavam 45 quilos.
Maior Número de Seios
Ter seios a mais é uma doença chamada polymastia.Em 1886, uma mulher francesa apresentou 10 mamilos individuais. Mais tarde, uma mulher polaca de 23 anos apresentava 8 seios. Também há casos de homens com mamilos a mais. Em 1894, foi registado o caso de um indivíduo com 8 mamilos.
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VAGINA
A Maior Vagina
A escocesa Anna Swan (1846-1888) que media 2,37 metros de altura aos 19 anos, casou-se com o Capitão Martin Bates, que media 2,20 metros.Tornaram-se o mais alto casal da história.Em 18 de Junho de 1879, Anna deu à luz o maior bebé da história, pesando 11,7Kg e medindo 86cm de comprimento. Devido ao seu tamanho, a criança não sobreviveu ao nascimento, mas para ele sair, a vagina de Anna dilatou 15cm (a dilatação de um parto normal é de 10cm).
O Maior Número de Vaginas
Em casos extremamente raros, há mulheres que nascem com 2 vaginas.Estranhamente, a segunda vagina só é notada a partir da maturidade sexual.A dupla vagina pode aparecer sob várias posições: dois tractos vaginais, mas apenas uma abertura; dois orifícios que se fundem num único tracto; ou duas vaginas completamente separadas com dois úteros e quatro ovários.A cirurgia correctiva consegue tratar todos os casos logo à nascença e a recuperação é excelente.Também existem casos de mulheres que nascem sem vagina!
--
O MUNDO ANIMAL
Mais Órgãos Sexuais
A ténia, um parasita intestinal, tem o maior número de órgãos sexuais de todos os seres vivos.A ténia adulta tem uma cabeça equipada compequenos ganchos que utiliza para se agarrar aos intestinos do seu hospedeiro. A partir da cabeça, nascem vários segmentos, cada um deles com um par completo de órgãos sexuais(masculino e feminino).
Uma ténia normal pode crescer desde 1 milímetro até 9 metros de comprimento, e tem, literalmente, relações sexuais consigo própria. Cada segmento acasala consigo mesmo e daí nascem ovos, que são arrastados pelos dejectos do hospedeiro. Sob condições ideais, uma ténia pode crescer bastante: a maior alguma vez encontrada media mais de 70 metros de comprimento e tinha mais de 11.000 segmentos, ou seja, 22.000 órgãos sexuais individuais.
O Maior Pénis
Tal como se imaginava, o maior animal que alguma vez existiu, também deve ser o animal com o maior pénis. Entre os animais terrestres, o Elefante Africano é o que tem o maior pénis, medindo 1,5m a 2m de comprimento. O maior pénis, no entanto, pertence à Baleia Azul e mede aproximadamente 3 metros de comprimento e 91 cm de diâmetro.
Os Maiores Testículos
Em relação aos animais terrestres, os maiores testículos são, claro,os do Elefante Africano. Estes pesam 2Kg cada e têm o volume de uma bola de futebol. Mas quem os tem maiores é a Baleia do Norte, que tem um par de gonadas que chegam a pesar quase uma tonelada. Este tamanho enorme é explicado por um fenómeno de adaptação evolucionário chamado 'competição de esperma'.
Quando a fêmea fica com o cio, ela é automaticamente abordada por cerca de 30 machos que se empurram uns aos outros para se conseguirem colocar em posição. Quando um macho acaba (geralmente não passa dos 30 segundos), outro macho toma o seu lugar.
Os seus gigantescos testículos servem para 'lavar' o esperma dos outros machos, através de um esguicho de centenas de litros do seu próprio esperma, assegurando assim, que os seus genes serão transmitidos à geração seguinte.
Maior Quantidade de Esperma
A Drosophila bifurca, uma espécie de mosca da fruta, consegue produzir uma quantidade de esperma 20 vezes maior do que o seu próprio corpo.
A Maior Vagina
Pertence à (quem mais havia de ser?) Baleia Azul. A vulva é basicamente uma longa abertura ao longo do corpo da baleia, e mede entre 1,8m e 2,4m de comprimento. Após o coito, expande-se até 7metros para poder suportar a cria.
Coito Mais Longo
As cobras, são os animais de maior 'resistência sexual'. Normalmente, costumam ficar unidos entre 6 a 12 horas.O recorde pertence a duas cascavéis cujo coito demorou, nada mais nada menos do que 22h e 45min.
Coito Mais Curto
Os mosquitos, que acasalam no ar, fazem aquilo que têm de fazer em menos de 2 segundos.
Mais Cópulas
Os roedores são os mestres supremos quando se trata de acasalamento repetitivo. Só em relação ao hamster dourado, um macho adulto pode copular até 175 vezes em pouco mais de 30 minutos.
--//--
Roubado daqui:
#00.153 Gosto mais de morenas...
... tou no síttio certo.
:-)
--//--
Roubado daqui:
http://coisasdanet-enaoso.blogspot.com/2007/10/percentagem-de-loiras-na-europa.html
quinta-feira, outubro 18, 2007
#00.152 Sexóloga Responde
Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?
A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.
Amarrei-o à cama.
A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.
Amarrei-o à cama.
--
O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com um amante.
--
Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Mande para cá que eu testo por si.
--
Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Tire a roupa.
--
Terminei com o meu ex. porque ele é muito chato e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex. e às vezes ainda fico com ele!
O que devo fazer?
Quem era mesmo chato nesta história?
--
Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
Mostre umas fotos de uns BMW.
--
Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
Já usou desentupidor de pia?
--
Como conquistar um homem que tem namorada?
Fique logo com os dois. Gente complicada...
--
Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
Depende.
O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
--
Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas e com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo.
O que devo fazer?
Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
--
Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser simpática.
Obviamente.
--
O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico.
O que devo fazer?Não o deixe conduzir.
--
Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?
Porque nessa hora a gente fica mas excitado?
É porque parece que tem claque, tá a ver?
Da próxima vez grite para a malta.
--
Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia.
O que mais atrai os rapazes é o meu corpo.
O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?
--
Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação.
Como mudá-la o mais rápido possível?
Está em Lisboa?
Vá ao Intendente, de madrugada.
Como mudá-la o mais rápido possível?
Está em Lisboa?
Vá ao Intendente, de madrugada.
--
Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral.
Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelas orelhas
--
A primeira vez dói?
Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação?
Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar.
Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
domingo, outubro 07, 2007
domingo, setembro 30, 2007
segunda-feira, setembro 24, 2007
#00.149 As mulheres portuguesas são parvas
(03/03/2005)
"Confissões de uma liberal", pág. 75
Maria Filomena Mónica
Nos últimos tempos, fui entrevistada por vários jornais, os quais, suponho que devido à crise económica, me enviaram raparigas muito novas. Eram geralmente bonitas, espertas, altas modernas e rápidas. Eis, pensei a Nova mulher.
Inesperadamente, o final das conversas tendeu a escorregar para a dificuldade que encontravam na compatibilização entre o trabalho e a maternidade.
Num caso, aconteceu mesmo ter eu descoberto estar a desempenhar o papel de psicanalista, dando conselhos sobre a forma como a jornalista, que acabara de ter um filho, podia e devia reivindicar para si, sem se sentir culpabilizada, um maior espaço de autonomia.
Suponho que o facto de ser mulher, mãe e avó convida a estas confissões imprevistas. Não me importei: as revelações das jovens serviram para me mostrar que as novas gerações, pelo menos as da classe média não têm a vida mais facilitada do que eu tive há quarenta anos.
Por um lado, «as criadas de servir», como antigamente lhes chamávamos, são hoje mais caras, por outro, a ideologia dominante sobre a função da mulher alterou-se menos do que eu pensava.
É isto que um trabalho, publicado por Karin Wall, do Instituto de Ciências Sociais, e por Lígia Amâncio, do ISCTE, veio demonstrar. A quase totalidade dos portugueses (93%) considera que, num casal, tanto o homem quanto a mulher devem trabalhar fora de casa, mas um número impressionante (78%) diz que a criança pequena sofre quando a mãe trabalha. Cerca de metade da população afirma que as mães se deveriam abster de trabalhar quando têm filhos com menos de seis anos.
Ora, devido aos salários, reduzidos, da maioria dos trabalhadores masculinos, Portugal possui a mais alta taxa de emprego feminino da Europa, uma situação que só pode conduzir a que as portuguesas vivam em estado permanente de culpabilidade.
Mas há mais. Os portugueses excedem-se verbalmente no seu amor pelas crianças: para 62 por cento, os indivíduos que não têm filhos levam uma «vida vazia». Ora, são estes senhores, que tanto dizem amar os filhos, que se não dão ao trabalho de lhes mudar as fraldas, de os levar ao médico ou de os alimentar. As mulheres portuguesas gastam três vezes mais horas do que os homens na lida doméstica: dispendem, por semana, vinte e seis horas enquanto eles apenas gastam sete, o que dá uma diferença de dezanove horas semanais, uma média superior à europeia.
As portuguesas continuam a ser exploradas, como se nada se tivesse passado desde o momento, na década de 1960, em que a minha geração ergueu a bandeira da emancipação feminina.
Algumas das jovens que reponderam ao inquérito declararam conformar-se com a distribuição do trabalho vigente, chegando a dizer «nós nunca nos zangamos por causa das tarefas domésticas», continuando a lavar a roupa, a passar a ferro e a mudar fraldas, como se os filhos não fossem responsabilidade de ambos.
Sei, por experiência própria, que é mais fácil fazer greve às tarefas domésticas do que ao tratamento dos filhos. Apesar das minhas resistências, acabei por admitir que existe um laço afectivo diferente entre a mulher, que teve de carregar o feto na barriga durante nove meses, e o homem, que se limitou a depositar nos ovários um montinho de espermatozóides.
Mas isto não explica a exploração a que as minhas compatriotas são sujeitas, não só pelos maridos, como por uma sociedade que continuas a atribuir-lhes todos os males contemporâneos, do consumo juvenil da droga à anomia cerebral dos alunos.
Nunca pensei que a situação fosse tão má. Na minha ingenuidade, pensei que, na História, havia domínios – sendo um deles a emancipação feminina – em que se tinham verificado progressos. Depois de ler estes dados, tenho dúvidas.
Algumas raparigas ainda parecem pensar que a sua única função no Universo consiste em desempenhar os papéis de esposas devotadas, paranoicamente ocupadas com a limpeza do pó, e mães tão excelsas quanto a virgem Maria.
De certa forma, o destino das raparigas na casa dos trinta ou quarenta anos corre o risco de ser pior do que o meu. Quando casei, o que de mim se esperava, além da procriação continuada, era que se passasse o dia a arrumar a casa, a cozinhar pratos requintados e a vigiar a despensa. Hoje, a estas tarefas, vieram juntar-se outras. As mulheres modernas são supostas ser boas na cama, profissionais competentes e estrelas nos salões.
Mas isto é uma utopia. Nem a mais super das super mulheres pode levar as crianças à escola, atender os clientes no escritório, ir à hora de almoço ao cabeleireiro, voltar ao escritório onde a espera sempre um problema urgente, fazer compras num moderno supermercado, ler umas páginas de Kant antes de mudar as fraldas do pimpolho, dar um retoque na maquilhagem, telefonar a três babysitters antes de arranjar uma, ir ao restaurante jantar com os amigos do marido, discutir a última crise governamental e satisfazer as fantasias sexuais difundidas pelos canais de televisão. Estou a falar, note-se, de mulheres socialmente privilegiadas. A vida das pobres deve é um inferno.
É por isso que a luta tem de continuar. Não sei se sou «feminista», nem a questão terminológica me interessa. Sei que sou contra todas as injustiças e, entre elas, contra a ideologia que nos quer manter encerradas numa Casa de Bonecas. Ao longo dos anos, tenho ouvido de tudo, incluindo mulheres que dizem estar contra a emancipação feminina.
Pensei que não valia a pena perder tempo com tontas. Mais madura, considero hoje que o melhor é retirar-lhes o direito ao voto, o direito ao divórcio e a protecção legal contra a violência doméstica. Se gostam de ser escravas, que o sejam. Acabou-se o tempo das contemporizações. Quem luta, tem direitos; quem se resigna, fica de fora.
Inesperadamente, o final das conversas tendeu a escorregar para a dificuldade que encontravam na compatibilização entre o trabalho e a maternidade.
Num caso, aconteceu mesmo ter eu descoberto estar a desempenhar o papel de psicanalista, dando conselhos sobre a forma como a jornalista, que acabara de ter um filho, podia e devia reivindicar para si, sem se sentir culpabilizada, um maior espaço de autonomia.
Suponho que o facto de ser mulher, mãe e avó convida a estas confissões imprevistas. Não me importei: as revelações das jovens serviram para me mostrar que as novas gerações, pelo menos as da classe média não têm a vida mais facilitada do que eu tive há quarenta anos.
Por um lado, «as criadas de servir», como antigamente lhes chamávamos, são hoje mais caras, por outro, a ideologia dominante sobre a função da mulher alterou-se menos do que eu pensava.
É isto que um trabalho, publicado por Karin Wall, do Instituto de Ciências Sociais, e por Lígia Amâncio, do ISCTE, veio demonstrar. A quase totalidade dos portugueses (93%) considera que, num casal, tanto o homem quanto a mulher devem trabalhar fora de casa, mas um número impressionante (78%) diz que a criança pequena sofre quando a mãe trabalha. Cerca de metade da população afirma que as mães se deveriam abster de trabalhar quando têm filhos com menos de seis anos.
Ora, devido aos salários, reduzidos, da maioria dos trabalhadores masculinos, Portugal possui a mais alta taxa de emprego feminino da Europa, uma situação que só pode conduzir a que as portuguesas vivam em estado permanente de culpabilidade.
Mas há mais. Os portugueses excedem-se verbalmente no seu amor pelas crianças: para 62 por cento, os indivíduos que não têm filhos levam uma «vida vazia». Ora, são estes senhores, que tanto dizem amar os filhos, que se não dão ao trabalho de lhes mudar as fraldas, de os levar ao médico ou de os alimentar. As mulheres portuguesas gastam três vezes mais horas do que os homens na lida doméstica: dispendem, por semana, vinte e seis horas enquanto eles apenas gastam sete, o que dá uma diferença de dezanove horas semanais, uma média superior à europeia.
As portuguesas continuam a ser exploradas, como se nada se tivesse passado desde o momento, na década de 1960, em que a minha geração ergueu a bandeira da emancipação feminina.
Algumas das jovens que reponderam ao inquérito declararam conformar-se com a distribuição do trabalho vigente, chegando a dizer «nós nunca nos zangamos por causa das tarefas domésticas», continuando a lavar a roupa, a passar a ferro e a mudar fraldas, como se os filhos não fossem responsabilidade de ambos.
Sei, por experiência própria, que é mais fácil fazer greve às tarefas domésticas do que ao tratamento dos filhos. Apesar das minhas resistências, acabei por admitir que existe um laço afectivo diferente entre a mulher, que teve de carregar o feto na barriga durante nove meses, e o homem, que se limitou a depositar nos ovários um montinho de espermatozóides.
Mas isto não explica a exploração a que as minhas compatriotas são sujeitas, não só pelos maridos, como por uma sociedade que continuas a atribuir-lhes todos os males contemporâneos, do consumo juvenil da droga à anomia cerebral dos alunos.
Nunca pensei que a situação fosse tão má. Na minha ingenuidade, pensei que, na História, havia domínios – sendo um deles a emancipação feminina – em que se tinham verificado progressos. Depois de ler estes dados, tenho dúvidas.
Algumas raparigas ainda parecem pensar que a sua única função no Universo consiste em desempenhar os papéis de esposas devotadas, paranoicamente ocupadas com a limpeza do pó, e mães tão excelsas quanto a virgem Maria.
De certa forma, o destino das raparigas na casa dos trinta ou quarenta anos corre o risco de ser pior do que o meu. Quando casei, o que de mim se esperava, além da procriação continuada, era que se passasse o dia a arrumar a casa, a cozinhar pratos requintados e a vigiar a despensa. Hoje, a estas tarefas, vieram juntar-se outras. As mulheres modernas são supostas ser boas na cama, profissionais competentes e estrelas nos salões.
Mas isto é uma utopia. Nem a mais super das super mulheres pode levar as crianças à escola, atender os clientes no escritório, ir à hora de almoço ao cabeleireiro, voltar ao escritório onde a espera sempre um problema urgente, fazer compras num moderno supermercado, ler umas páginas de Kant antes de mudar as fraldas do pimpolho, dar um retoque na maquilhagem, telefonar a três babysitters antes de arranjar uma, ir ao restaurante jantar com os amigos do marido, discutir a última crise governamental e satisfazer as fantasias sexuais difundidas pelos canais de televisão. Estou a falar, note-se, de mulheres socialmente privilegiadas. A vida das pobres deve é um inferno.
É por isso que a luta tem de continuar. Não sei se sou «feminista», nem a questão terminológica me interessa. Sei que sou contra todas as injustiças e, entre elas, contra a ideologia que nos quer manter encerradas numa Casa de Bonecas. Ao longo dos anos, tenho ouvido de tudo, incluindo mulheres que dizem estar contra a emancipação feminina.
Pensei que não valia a pena perder tempo com tontas. Mais madura, considero hoje que o melhor é retirar-lhes o direito ao voto, o direito ao divórcio e a protecção legal contra a violência doméstica. Se gostam de ser escravas, que o sejam. Acabou-se o tempo das contemporizações. Quem luta, tem direitos; quem se resigna, fica de fora.
#00.148 Amor perfeito
Não há
Nunca houve
Centenas
Num canteiro
Que contemplo
Surpreendido e distante
Londres
5 de Junho 97
Nunca houve
Centenas
Num canteiro
Que contemplo
Surpreendido e distante
Londres
5 de Junho 97
[ Alberto de Lacerda, Horizonte ]
quinta-feira, setembro 13, 2007
terça-feira, setembro 04, 2007
#00.146 A casa está menos desarrumada
O problema de algumas mulheres é ficarem todas excitadas por nada.
E depois casarem-se com ele.
- Cher
Metade de todos os casamentos acabam em divórcio – e depois há os que são mesmo infelizes.
- Joan Rivers
O casamento é o primeiro passo para o divórcio.
Eu sou uma excelente dona de casa.
Todas as vezes que me divorcio, fico com a casa.
- Zsa Zsa Gabor
Nós éramos um casal perfeito – eu sentia-me sempre culpada e ele culpava-me de tudo.
- Penny Kaganoff
Quando quiser casar com alguém, vá almoçar com a sua ex-mulher.
- Shelly Winters
AS mulheres esperam que os maridos mudem depois de casarem mas eles não mudam;
Os homens esperam que as mulheres não mudem mas elas mudam.
- Betina Arndt
Amor; a averiguação;
Casamento; a subjugação;
Divórcio; a investigação.
- Helen Rowland
Se o homem certo não aparece, há outras coisas bem piores:
uma é aparecer o homem errado.
- Letitita Baldridge
E depois casarem-se com ele.
- Cher
Metade de todos os casamentos acabam em divórcio – e depois há os que são mesmo infelizes.
- Joan Rivers
O casamento é o primeiro passo para o divórcio.
Eu sou uma excelente dona de casa.
Todas as vezes que me divorcio, fico com a casa.
- Zsa Zsa Gabor
Nós éramos um casal perfeito – eu sentia-me sempre culpada e ele culpava-me de tudo.
- Penny Kaganoff
Quando quiser casar com alguém, vá almoçar com a sua ex-mulher.
- Shelly Winters
AS mulheres esperam que os maridos mudem depois de casarem mas eles não mudam;
Os homens esperam que as mulheres não mudem mas elas mudam.
- Betina Arndt
Amor; a averiguação;
Casamento; a subjugação;
Divórcio; a investigação.
- Helen Rowland
Se o homem certo não aparece, há outras coisas bem piores:
uma é aparecer o homem errado.
- Letitita Baldridge
Divórcio: Fissão depois da fusão.
O divórcio é a única tragédia humana que reduz tudo a uma questão de dinheiro.
- Rita Mae Brown
O preço do pecado é a pensão alimentar.
- Carolyn Wells
Quando saio com alguém, olho para o tipo e penso:
«Será este o homem que quero que os meus filhos passem os fins-de-semana?»
- Rita Rudner
Eu não estou chateada com o meu divórcio.
Só estou chateada por não ser viúva.
- Roseanne
Os homens sempre tiveram medo que as mulheres conseguissem sobreviver sem eles.
- Margaret Mead
O desejo de casar – o que lamento dizê-lo, penso ser um instinto básico e fundamental das mulheres – é quase imediatamente seguido por um outro, igualmente básico e fundamental – que é o desejo de ficar solteira novamente.
- Nora Ephron
Eu nem sequer acreditava em divórcio até casar.
- Diane Ford
quinta-feira, agosto 30, 2007
#00.145 Pistas para uma discriminação
Porque razão se vêem WCs públicos a dizer:
Homens / Senhoras.
Homens / Senhoras.
Porque se diz:
Marido e Mulher.
Marido e Mulher.
terça-feira, agosto 21, 2007
#00.144 sexo com estranhos
Para algumas pessoas o facto de mulheres se encontrarem com homens que nunca conheceram com o propósito de terem sexo pode ser surpreendente e até, para algumas mentalidades, chocante.
As mulheres costumam “malhar” nos homens devido aos seus (deles) baixos níveis de exigência quando se trata de obter sexo!
Os homens, bem...
...já se sabe que os homens desde há muito tempo têm sexo com mulheres que não conhecem.
Algumas vezes, até lhes pagam!
As mulheres costumam “malhar” nos homens devido aos seus (deles) baixos níveis de exigência quando se trata de obter sexo!
Os homens, bem...
...já se sabe que os homens desde há muito tempo têm sexo com mulheres que não conhecem.
Algumas vezes, até lhes pagam!
Deveria a capa da revista dizer “pessoas que têm sexo com outras que não conhecem”?
Ou
Sexo entre desconhecidos(as)?
Ou
Sexo entre desconhecidos(as)?
Será que constituía uma boa "manchete"?
Será que vale a pena alongar a questão de que para essas mulheres terem sexo com desconhecidos, eles têm de ter fazer o mesmo?
Talvez, mas tal como a história do homem que mordeu o cão, a notícia assim é mais surpreendente para as mentalidades instituídas!
Vende mais.
Joga também, conscientemente ou por acaso, com a questão da ideia da “moralidade superior” feminina no que se refere à sexualidade onde os homens são constantemente acusados de imaturidade.
Será que vale a pena alongar a questão de que para essas mulheres terem sexo com desconhecidos, eles têm de ter fazer o mesmo?
Talvez, mas tal como a história do homem que mordeu o cão, a notícia assim é mais surpreendente para as mentalidades instituídas!
Vende mais.
Joga também, conscientemente ou por acaso, com a questão da ideia da “moralidade superior” feminina no que se refere à sexualidade onde os homens são constantemente acusados de imaturidade.
Não é de facto uma novidade, como aliás algumas pessoas comentaram.
Mas constitui uma novidade para muitos leitores da revista.
O swing entrou no vocabulário popular recentemente, o dogging e o carparking têm ainda menos tempo.
Não fará parte do trabalho dos jornalistas levar notícias novas aos "seus" leitores?
Poder-se-à considerar uma peça de jornalismo de qualidade?
Isenta?
Talvez não!
Mas os comentários que li sobre a reportagem parecem-me desproporcionados. Crítica fácil!
No fundo, é apenas a exploração de casos em que pessoas têm sexo com outras pessoas sem se conhecerem!
Que raio, essas pessoas desconhecidas, por vezes, até estão casadas umas com as outras!
--
Visto aqui:
segunda-feira, agosto 20, 2007
#00.143 casamento de conveniência
Vinha eu a conduzir - descansadinho da vida - quando me lembrei da expressão “casamentos de conveniência”.
Sobretudo de um caso em particular, mais de conveniência do que os outros.
No entanto, não serão todos os casamentos, de conveniência?
Sobretudo de um caso em particular, mais de conveniência do que os outros.
No entanto, não serão todos os casamentos, de conveniência?
domingo, agosto 05, 2007
#00.141 amizade aos equívocos
O título:
Atenção às amizades coloridas
As frases:
Sexo sem compromisso pode ser uma óptima ideia,...
(...)
“Apesar de ser pacificamente aceite que a vossa empatia é puramente sexual...”
(...)
A revista:
Cosmopolitan – Janeiro 2007, p. 68
Atenção às amizades coloridas
As frases:
Sexo sem compromisso pode ser uma óptima ideia,...
(...)
“Apesar de ser pacificamente aceite que a vossa empatia é puramente sexual...”
(...)
A revista:
Cosmopolitan – Janeiro 2007, p. 68
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Os comentários:
Que escrever sobre as frases acima num artigo dedicado à “amizade colorida”?
Que serão uma banalização de um conceito (amizade) extremamente importante?
Que quem pensa e escreve assim talvez não tenha consciência do que diz ou que talvez se limite a repetir a criticamente o que ouve e/ou lê?
Parece-me que é possível um conceito de amizade colorida muito diferente dessa coisa desenxabida que parece estar na moda.
O que pode ser, então, uma amizade colorida?
Deixemos a cor de lado, é fácil de explicar.
Uma queca não requer profundidade de pensamento.
O que é uma amizade?
Mesmo sem a cor, a palavra é constantemente mal utilizada, porque sabemos que os “verdadeiros” amigos são poucos.
Aquelas pessoas em quem confiamos, que estão do nosso lado quando o barco abana que se farta, que nos dão a mão para não cairmos.
E se tivermos mesmo sorte, serão também nossos confidentes, depositários das nossas vergonhas, dos nossos medos, dos nossos sonhos.
Uma Amizade é uma relação maravilhosa.
Não é companheirismo, não é camaradagem, não é ir beber umas bejecas ao bar do costume e de certeza que não é dar umas quecas e ter umas conversas porreiras com uma pessoa qualquer!
Uma amizade colorida é, antes de mais nada e sobretudo, uma amizade.
O sexo é um “benefício adicional” bem-vindo.
Algo que pode começar e acabar.
Recomeçar e acabar novamente, dependendo das opções de vida de cada um.
Deixar de colorir a amizade é normal, até, inconsequente.
Perder a amizade é trágico!
--
Aquilo que a autora do artigo menciona como “amizade colorida” mais não é, em meu entender, que um(a) “conhecido(a) colorido(a)”, um “fuck buddy”, como diriam alguns americanos.
Pode ser uma pessoa que se conheceu na noite, na praia, que nos foi apresentada por amigos/conhecidos, pode ser colega de trabalho, de ginásio, etc, etc.
Alguém com quem se faz umas saídas, se tem umas conversas interessantes e se dá umas quecas quando a vontade e a oportunidade surge!
Muitas das vezes alguém que temos perfeita consciência não ser pessoa com a qual quereríamos passar o resto da vida, mas que nos preenche um lugar vago.
Mas será uma Amizade?
segunda-feira, julho 09, 2007
domingo, julho 08, 2007
quinta-feira, julho 05, 2007
#00.140 Alguém me explica o que é que esta merda quer dizer?
Homens mais ‘agarrados’!
Segundo um estudo recente, os homens estão biologicamente equipados para procurarem relações duradouras.
--
Cosmopolitan – Janeiro 2007, p. 68
Segundo um estudo recente, os homens estão biologicamente equipados para procurarem relações duradouras.
--
Cosmopolitan – Janeiro 2007, p. 68
segunda-feira, julho 02, 2007
domingo, julho 01, 2007
#00.139 Cursos para homens
Nota:
Um agradecimento especial à Marta que me enviou esta imagem, (e que me deu o trabalho de ter de a cortar às postas para ficar legível no blogue).
terça-feira, junho 26, 2007
quarta-feira, junho 13, 2007
#00.138 Planeta dos macacos
Não é só a nossa anatomia que é produto da evolução.
A nossa sociabilidade, a principal adaptação comportamental dos primatas, é um produto do nosso estatuto de primatas mais evoluídos.
Embora tivesse sido a aprendizagem que nos tornou membros de uma cultura ou de outra, a nossa natureza social é uma característica tão fundamental dos primatas como a respiração.
Toda a variedade de comportamentos sociais humanos desde os laços mãe-filho até ao esforço corporativo, à escolha de um parceiro ou ao ciúme sexual, é influenciada por tendências evolutivas para responder a situações particulares dentro de um certo espectro de reacções emocionais e comportamentais.
Pág. 24/5
A nossa sociabilidade, a principal adaptação comportamental dos primatas, é um produto do nosso estatuto de primatas mais evoluídos.
Embora tivesse sido a aprendizagem que nos tornou membros de uma cultura ou de outra, a nossa natureza social é uma característica tão fundamental dos primatas como a respiração.
Toda a variedade de comportamentos sociais humanos desde os laços mãe-filho até ao esforço corporativo, à escolha de um parceiro ou ao ciúme sexual, é influenciada por tendências evolutivas para responder a situações particulares dentro de um certo espectro de reacções emocionais e comportamentais.
Pág. 24/5
“Os símios caçadores”
Craig B. Stanford
Editorial Bizâncio
quarta-feira, junho 06, 2007
#00.137 a cama
A cama tem um defeito grave.
A parte central, o colchão, devia ser em forma de vulva!
Com todas aquelas reentrâncias e dobras a servirem de bom suporte para posições criativas!
Não acham?
A parte central, o colchão, devia ser em forma de vulva!
Com todas aquelas reentrâncias e dobras a servirem de bom suporte para posições criativas!
Não acham?
sábado, maio 19, 2007
Noivo trocado, casamento salvo
Homem bêbedo é substituído pelo irmão no casamento
Os moradores de uma vila do distrito de Arwal, na índia, decidiram impedir um casamento por o noivo estar bêbedo demais.
Como o indiano tinha ingerido álcool em excesso e não estava em condições para casar, os habitantes da vila resolveram que o irmão do jovem deveria assumir o papel, casando com a noiva.
Como o noivo estava a incomodar os convidados da festa, a família da noiva e os moradores daquela região decidiram mandá-lo embora para casa.
O irmão mais novo do noivo concordou prontamente em assumir o seu lugar e casar com a noiva, depois de ter sido convidado directamente pela família dela.
Após o incidente, o noivo tentou redimir-se e mostrou-se arrependido, mas já nada havia a fazer para alterar o sucedido.
O homem tem chorado nos últimos dias e tentou ainda falar com a família da recém-casada para pedir desculpa, mas as suas súplicas não conseguiram resposta. Agora vive o drama de não ser capaz de arranjar noiva e casar.
--
Publicado no jornal Destak e no Correio da Manhã
--
Os moradores de uma vila do distrito de Arwal, na índia, decidiram impedir um casamento por o noivo estar bêbedo demais.
Como o indiano tinha ingerido álcool em excesso e não estava em condições para casar, os habitantes da vila resolveram que o irmão do jovem deveria assumir o papel, casando com a noiva.
Como o noivo estava a incomodar os convidados da festa, a família da noiva e os moradores daquela região decidiram mandá-lo embora para casa.
O irmão mais novo do noivo concordou prontamente em assumir o seu lugar e casar com a noiva, depois de ter sido convidado directamente pela família dela.
Após o incidente, o noivo tentou redimir-se e mostrou-se arrependido, mas já nada havia a fazer para alterar o sucedido.
O homem tem chorado nos últimos dias e tentou ainda falar com a família da recém-casada para pedir desculpa, mas as suas súplicas não conseguiram resposta. Agora vive o drama de não ser capaz de arranjar noiva e casar.
--
Publicado no jornal Destak e no Correio da Manhã
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Meu comentário:
Não se pode dizer que esta malta se atrapalhe!
Olha se a moda pega aqui!
Não se pode dizer que esta malta se atrapalhe!
Olha se a moda pega aqui!
Naturalmente, a opinião da noiva é de somenos importância.
Afinal, os gajos são todos iguais e fica tudo em família.
Naturalmente...
domingo, maio 13, 2007
#00.136 “The lazy way”
O que dizer do desejo permanente de muitas pessoas em encontrar a sua alma gémea, a outra parte do nosso puzzle, essa outra metade que fará da nossa vida sentimental um mar de rosas, a pessoa talhada por encomenda às nossas aspirações.
Esse conceito, esses ideais, não serão mais ilusórios que reais?
Não será o equivalente emocional para a publicidade que explora a nossa preguiça?
Fique em forma sem esforço, só 10 minutinhos por dia!
Perca peso sem problemas, comendo o que quiser!
Vá para a universidade X e tenha o seu futuro garantido!
É fácil, é barato, dá milhões!
Esse conceito, esses ideais, não serão mais ilusórios que reais?
Não será o equivalente emocional para a publicidade que explora a nossa preguiça?
Fique em forma sem esforço, só 10 minutinhos por dia!
Perca peso sem problemas, comendo o que quiser!
Vá para a universidade X e tenha o seu futuro garantido!
É fácil, é barato, dá milhões!
segunda-feira, abril 16, 2007
# 00.135 Quero falar com o dono da casa…
…ouvem algumas mulheres da parte dos caçadores de assinaturas telefónicas, quando atendem o telefone ou abrem a porta a uma dessas criaturas.
É claro que o facto de:
O telefone poder estar legalmente em nome de um homem que não é o dono da casa e este nem sequer lá morar;
A senhora que lhes abre a porta ser, por acaso e apesar desse defeito genético que a aflige, a dona da casa;
Não parece preocupar muito aquelas cabecinhas!
É claro que o facto de:
O telefone poder estar legalmente em nome de um homem que não é o dono da casa e este nem sequer lá morar;
A senhora que lhes abre a porta ser, por acaso e apesar desse defeito genético que a aflige, a dona da casa;
Não parece preocupar muito aquelas cabecinhas!
quarta-feira, março 28, 2007
#00.134 Para aqueles alguma vez se interrogaram…
… sobre que homem (ou mulher) teria tido a brilhante ideia de o praticar pela primeira vez…
… desenganem-se!
:-D
segunda-feira, março 12, 2007
#00.133 Finalmente, está provado...
... para além de qualquer dúvida, que o casamento (e não só) é prejudicial à saúde de algumas pessoas!
:-D
segunda-feira, março 05, 2007
#00.132 (auto) enganos
Amor e sexo (e satisfação de necessidade) não são conceitos que têm obrigatoriamente de estar interligados.
Essa é uma falsidade apresentada constantemente por pessoas que defendem o binómio sexo/amor.
Essa é uma falsidade apresentada constantemente por pessoas que defendem o binómio sexo/amor.
Sexo com amor pode ser melhor?
Pode sim.
Mas também é certo e sabido que não é por haver amor que o sexo é bom.
Pode sim.
Mas também é certo e sabido que não é por haver amor que o sexo é bom.
quinta-feira, março 01, 2007
Problemas com o blogger
Por alguma razão, deixei de receber mails de notificação quando alguém me deixava comentários no blogue.
Já comuniquei o problema.
Entretanto, se alguém deixou comentários em posts mais antigos, avise-me. Apenas ando a verificar os comentários nas postagens mais recentes.
Tchau.
Já comuniquei o problema.
Entretanto, se alguém deixou comentários em posts mais antigos, avise-me. Apenas ando a verificar os comentários nas postagens mais recentes.
Tchau.
segunda-feira, fevereiro 19, 2007
quinta-feira, fevereiro 15, 2007
#00.130 Chuva dourada
Tudo se transforma
POR JOAO LOPES MAROUES
No se assuste.
Os naturopatas sublinham a importância da urino-terapia...
POR JOAO LOPES MAROUES
No se assuste.
Os naturopatas sublinham a importância da urino-terapia...
ESTE TEXTO poderá parecer escatológico, mas a verdade é que a urino-terapia tom vindo a afirmar-se como uma terapia alternativa.
Uma viagem ao ciberespaço permite verificar por que razão é tão popular. As conferências alternativas, os ensaios clínicos e o boca-a-boca fazem o resto.
Urino-terapia?
Sim, utilizar as propriedades da própria urina para curar. Os primeiros relatos, já milenares, provém da Índia ou do Japão.
O rol de patologias que se acredita ajudar a tratar é extenso: dermatoses e outros problemas da pele, gripe e constipações, reforço do sistema imunitário, queimaduras, gonorreia, edemas, eczema e infecções oculares, equilíbrio do cérebro e da memória, etc.
Há até quem sugira a sua "ingestão" aos pacientes de doenças terminais: cancerosos, seropositivos ou outros.
O rol de patologias que se acredita ajudar a tratar é extenso: dermatoses e outros problemas da pele, gripe e constipações, reforço do sistema imunitário, queimaduras, gonorreia, edemas, eczema e infecções oculares, equilíbrio do cérebro e da memória, etc.
Há até quem sugira a sua "ingestão" aos pacientes de doenças terminais: cancerosos, seropositivos ou outros.
Particularmente citado é o uso de urina para efeitos cicatrizantes. Após filtrado pelos rins, o "elixir dourado" apresenta índices consideráveis de cortisona que a tomam num bactericida e desinfectante.
Hoje abundam os urinófilos. O facto de provir do órgão sexual remete-nos para a origem da vide. Uma citação, retirada de um 'site' especializado, é disso exemplo: "O líquido amniótico que envolve os bebés humanos no útero é essencialmente urina. O bebé 'respira' liquido amniótico cheio de urina e sem esse fluido os pulmões não se desenvolvem.
Os médicos acreditam que a macieza da pele e a capacidade de os bebes 'in útero' se curarem rapidamente e sem cicatrizes após sofrerem cirurgias pré-natais se devem as propriedades terapêuticas do líquido amniótico rico em urina."
Até os mais cépticos admitem que o efeito placebo pode ajudar.
E onde esta o segredo desta prática ancestral?
Sabe-se que 90 a 95 por cento da urina é água expelida pelo organismo. Contudo, os restantes cinco a dez por cento são nutrientes riquíssimos. Portanto, não devem ser olhados como resíduos que o corpo se recusou a assimilar. A sua reutilização com propriedades terapêuticas é uma optimização das suas propriedades.
Não menos importante é a sua utilização na cosmética. Uma alimentação rica em fruta, verduras e água potenciará os efeitos da urinoterapia
E esqueça a toxicidade - a urina não é tóxica. Será antes o mais cabal exemplo da famigerada máxima de Antoine Lavoisier:
"Nada se perde, tudo se transforma". E cura, acrescentamos nós.
NS - Revista do jornal de notícias de 3FEV2007
--
Será que a malta que gosta de ser “regada” durante as práticas sexuais, tem afinal, razão?
Sabe-se que 90 a 95 por cento da urina é água expelida pelo organismo. Contudo, os restantes cinco a dez por cento são nutrientes riquíssimos. Portanto, não devem ser olhados como resíduos que o corpo se recusou a assimilar. A sua reutilização com propriedades terapêuticas é uma optimização das suas propriedades.
Não menos importante é a sua utilização na cosmética. Uma alimentação rica em fruta, verduras e água potenciará os efeitos da urinoterapia
E esqueça a toxicidade - a urina não é tóxica. Será antes o mais cabal exemplo da famigerada máxima de Antoine Lavoisier:
"Nada se perde, tudo se transforma". E cura, acrescentamos nós.
NS - Revista do jornal de notícias de 3FEV2007
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Será que a malta que gosta de ser “regada” durante as práticas sexuais, tem afinal, razão?
quinta-feira, fevereiro 08, 2007
#00.128 Casamento, apartamento
This is normal; this is the true nature of marriage.
You fall in love, you become dependent upon each other, you resent this dependency, you freak out.
Before you know it you’re either divorced or you’ve tenaciously fought the dark and selfish side of your natures and love conquers all for the time being.
Marriage is an endless cycle of love and fury, passion and revulsion.
The deadliness of duos, p.156
--
“If you can’t live without me, why aren’t you dead yet?”
Cynthia Heimel
Ed. HarperPerennial
You fall in love, you become dependent upon each other, you resent this dependency, you freak out.
Before you know it you’re either divorced or you’ve tenaciously fought the dark and selfish side of your natures and love conquers all for the time being.
Marriage is an endless cycle of love and fury, passion and revulsion.
The deadliness of duos, p.156
--
“If you can’t live without me, why aren’t you dead yet?”
Cynthia Heimel
Ed. HarperPerennial
segunda-feira, fevereiro 05, 2007
Problemas com o wordpress
Existem blogues no wordpress.com que eu costumava visitar e de vez em quando comentar.
De há uns tempos para cá, o IExplorer encrava sempre e não consigo comentar e mal dá pra ler.
Alguém teve problemas semelhantes. Soluções?
:-(
De há uns tempos para cá, o IExplorer encrava sempre e não consigo comentar e mal dá pra ler.
Alguém teve problemas semelhantes. Soluções?
:-(
domingo, fevereiro 04, 2007
sexta-feira, fevereiro 02, 2007
#00.126 Florigrafia
As mulheres dos haréns turcos usavam flores para contactarem o mundo exterior, recorrendo a um fascinante código de símbolos florais.
Esta prática, identificada pela primeira vez no ocidente por Lady Montagu em 1718, esteve na origem do nascimento da florigrafia, um sistema simbólico que se tornou imensamente popular no século XIX, aliando significados originais turcos à antiga mitologia e ao folclore tradicional; as flores passaram a ter sentidos ocultos, exprimindo dissimuladamente emoções e sentimentos que, em circunstâncias normais, a etiqueta social reprimia.
Por exemplo, era impensável um homem dizer a uma mulher, logo no seu primeiro encontro, que se tinha apaixonado por ela; mas já se tornava aceitável que lhe oferecesse de imediato um ramo de glicínias, símbolos indisfarçáveis de amor à primeira vista.
página 44
--
--
“O Codex 632”
José Rodrigues do Santos
Editora GRADIVA
Editora GRADIVA
quinta-feira, janeiro 25, 2007
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